Ora merda

O prof de web é uma coisa fantástica: consegue dar aulas de programação, sem falar numa única linha de código.

O lado positivo é que para contrastar com as péssimas aulas, arranjou-nos um site de lições muito bom e muito fácil de aprender.

Neste momento vim ver o que ele nos pede para a próxima aula. Basicamente, pede-nos para prepararmos um layout de um site de advogados. Até aqui tudo bem. O problema é que as informações que nos deu para colocar no site são tão mas tão confusas, que estamos há meia hora a olhar para isto e ainda ninguém percebeu o que é que ele quer, nem onde. Good job.

E hoje vai ser...

Domingo de preguiça, que tenho de aproveitar enquanto posso.
Já agora, comecei a ver Mr. Robot ontem à noite e recomendo. Ainda por cima só ainda tem uma temporada, acompanha-se bem.

Acho mesmo que vou virar pedófila

Como já referi antes, tenho um amigo do meu irmão que está interessando em mim. Então sempre que eles combinam alguma coisa, a criatura pergunta se eu vou. E farta-se de fazer perguntas sobre mim.

Ontem o meu irmão estava a dar os parabéns a alguém por chamada. Eu pergunto quem é e o meu irmão diz que é ele. Eu digo:
- Ah, dá-lhe os parabéns por mim (porque até conheço o gajo).
Ele dá.
Nisto ouve-se alguém aos gritos em modo histérico do outro lado.

Eu e o puto:

Um minuto de silêncio pela alma daquela criatura.

Calúnias, tudo calúnias

Fui jogar bowling com três amigos. Fiquei em última, claro está (a sério, eu não tenho jeitinho nenhum para aquela merda). Vá, às vezes lá corre bem mas é raramente.

O meu amigo que ficou em primeiro decide meter uma foto das pontuações no nosso grupo.

Um outro diz:

- Vê-se mesmo quem anda a treinar e quem anda nos copos!

... não faço ideia do que é que ele está falar... juro que não, mãe.

Bolas pá, afinal estou enganada

Na área do Design alguns dos clientes ou das empresas são qualquer coisa de fantástico. Ah e tal, fazes o trabalho e nós oferecemos publicidade (que, veja-se, é sempre bem vinda mas não paga contas). Ah e tal, fazes 3 ou 4 projetos e nós no fim decidimos se queremos algum (um projeto bem feito demora horas e horas a ser feito e gasta luz, internet, e olhos). Entre outras.

Mas a melhor de todas vi eu no outro dia. Uma doutora minha recebeu uma proposta que, passo a citar, "tem como objetivo juntar as componentes de design e assistente de dentista". Porque a ideia é ter uma gaja que seja assistente de dentista e ao mesmo tempo trate de tudo o que é design. Amei.

Vou tirar o mestrado em medicina dentária ou em direito, que isto de designer não é profissão, claro.

Programação web

Hoje tive a primeira aula. E basicamente o que ele disse foi:

1-  Registem-se neste site de tutoriais.

2- Vejam os tutoriais.

3- Façam os trabalhos.

4- No fim eu estou cá para corrigir e tirar dúvidas.

E em anos anteriores, as dúvidas foram tiradas por Skype. Adoro.

O meu pequeno génio

O meu irmão hoje começou uma frase com:
-Sabes aquele gordinho do Peso Pesado?

É um génio, este gajo.

Que dor maravilhosa

Por causa do catano dos sapatos do traje, uma pessoa para além dos calos nos dedos, faz imensa força na parte de trás do pé, para ver se alivia a pressão à frente, nos dedos. 

Resultado: hoje estou com uma dor nas canelas que mal me mexo. Nunca na vida isto me tinha acontecido: dores nas canelas. Mas doem, e doem bastante. E hoje à tarde vou calçar outra vez a porra dos sapatos por isso prevê-se que amanhã nem me levante da cama.

Atualizando

Hoje trajei. E agora vou só ali meter os pés de molho e chorar. Bastante.

Ups, post enorme mas tinha de ser porra

Eu não consigo entender aqueles putos que são educados a temer os cães. Desculpem, mas não consigo. Tenho amigos meus que têm medo de cães mas porque foram atacados e desde aí criaram algum receio. Compreende-se.

Agora o que eu não compreendo é ir passear as minhas bichas (e veja-se, são uma yorkshire e uma cocker com 8 meses, não são umas bestas) e ouvir "anda cá, olha o cão, foge!". Mas que coisa inteligente de se fazer. Porque os cães são todos uns assassinos que vos vão matar as crianças sem dó nem piedade.

No outro dia uma miúda assim que viu a yorkshire a passar por ela, pôs-se aos pontapés à bicha. E depois espantam-se que os cães mordem, claro. Por acaso eu vi a tempo de puxar a cadela, porque senão ela tinha voado com o pontapé da miúda. E era uma miúda com os seus 10 anos.

A sério, agradecia imenso que esta gente começasse a tirar os filhos da redoma de vidro onde os enfiou, e que educasse as crianças a, pelo menos, respeitar e saber conviver com animais. Porque é este tipo de gente que é criada a pensar que os cães são uns monstros, que depois se tornam gente de merda que fazem mal a animais.

Se calhar o problema até é meu, que sempre cresci rodeada de cães, mas não entendo este medo que metem nas crianças. Ok que há certos cuidados a ter, principalmente com cães grandes e com muita força, mas os donos estão lá para alguma coisa. E os próprios cães por vezes têm muito mais sensibilidade com as crianças (tenho uma prima bebé que vive na mesma casa que um labrador doido de todo, que só corre e quase que nos atira ao chão só ao passar por nós, mas ele quase tem medo de tocar na miúda, só para não a magoar).

A sério, tentem mostrar às crianças que os cães são super meigos e que não lhe fazem mal nenhum. E isso até pode passar por pedirem aos donos para as crianças lhe fazerem uma festa. Ainda no outro dia um senhor me chamou só para pedir para os dois filhos fazerem festas às cadelas, porque ele queria mostrar-lhes que elas não faziam mal nenhum. E no fim os putos choraram porque as queriam levar para casa. É isto que é saudável. É isto!

Filha sofre

Entrei no quarto do meu pai e ele estava a ouvir David Carreira. Não sei o que me chocou mais: se ele estar a ouvir aquela merda ou se o David Carreira ser capaz de encher um coliseu.

Seja de que maneira for, estou despedaçada. Cria-se uma gaja durante 20 anos para depois lhe fazer isto? Sinto que a nossa família foi completamente destruída, não aguento tamanha dor e desilusão. Vou rezar para que seja efeito colateral de uma andropausa tardia.

Já avisei a minha mãe que podíamos aproveitar que ele tem o sono pesado e metê-lo num contentor para a Antártida. Homicídio também me parece uma boa opção.

Definição de felicidade:

Experimentar o traje para ver se está tudo ok (vou ter que o vestir para a semana) e ver que emagreci para caralho e a saia me está enorme.

Quanto ao Setembro

Ai, Setembro... o mês em que começa a desgraça. Ainda por cima este semestre vai ser virado para coisas que não me despertam grande interesse, estou lixada.

O lado positivo é que recomeçam as maluquices com o grupo maravilha. Mas também recomeçam as desgraças calóricas. 

Ok mas vou andar mais ocupada e sem andar a trepar paredes, da seca que às vezes apanho em casa. No entanto, o pouco espaço que vou ter livre, vai para fazer os três mil trabalhos.

Assim de repente o balanço parece-me bom, parece...

Em minha defesa, ele é mesmo qualquer coisa

Comento com uma amiga um gajo podre de bom no facebook. Mas podre de bom mesmo, aquilo fazia a roupa pipocar assim em três segundos.

Ela- Oh, é baixinho.

Eu- Quero lá saber, deitado nem se nota!

Ela- Sim, e aqueles abdominais até têm efeito xilofone. Quase que se lavava roupa ali.

E no outro dia mandei-lhe três fotos dele. A primeira com a descrição "Ahhh" a segunda com "Duplo ahhhh" e a terceira com "Duplo ahhhh acompanhado de orgasmos múltiplos"

E é isto. Temos as duas vinte anos e juízo: quédele? Acho que a minha mãe tem razão quando diz que quanto mais se cresce, pior se fica.

É de família

Só há uma pessoa neste mundo capaz de fazer figuras piores que as minhas: o meu pai.

Fomos ao supermercado. Andávamos meio perdidos à procura de ovos e ele, sem quê nem para quê, vira-se para um senhor e pergunta:

- Olhe desculpe, onde é que estão os ovos?

O homem fica a olhar para ele meio perdido e aponta-lhe hesitante para um lado e diz:

- Ah.. por... ali.

O meu pai agradece e começa a andar. Eu vou a correr atrás dele e pergunto:

- Sabes que aquele homem não trabalha aqui, não sabes?

Ele- Não? Oh, mas estava a olhar para a prateleira com um bloco e uma caneta.

Eu- Ya, porque as pessoas quando vão a um supermercado levam uma lista...

Nisto olho para trás e estava o homem a quem o meu pai tinha feito a pergunta, a perguntar a um empregado (real) onde é que estavam os ovos.

O empregado diz-lhe e o homem acena com a cabeça do género "ok, para a próxima já sei dizer onde estão".

Dizer que me ri muito é pouco. A sério, o meu pai é tão distraído que só faz destas.

Atualizando

Quando escrevi o post anterior ainda não tinha sentido o verdadeiro terror de uma pessoa com ressaca: andar de carro com o meu pai. Ele é adepto da velocidade e de fazer as curvas de forma a parecer que o estômago vai até à testa.

Isso sim, foi horrível. Ainda por cima depois de me ter obrigado a almoçar, com sobremesa e tudo. 

Eu juro, acho que nunca estive tão enjoada na minha vida. 

E agora vi um episódio de BBT e na intro, quando as imagens começam a passar muito depressa, senti-me como se estivesse enfiada dentro de uma centrifugadora.

Vou só ali arrastar-me para a cama e esperar que chegue amanhã.

Conselhos da mana

Nunca vão para um almoço de família com a ressaca. Ouçam este conselho... Estou prestes a assassinar alguém.

Foi lindo, juro

Um amigo meu a experimentar uma calças. Eu sentada no provador ao lado, quando ouço:

- Ai porra, acho que acabei de fazer uma vasectomia caseira. Esta merda é tão apertada que os meus tomates nem respiram.

Fui ver, estavam mesmo bastante apertadas e ele estava com ar de sofrimento, mal se conseguia sentar.

Entretanto aproveitou o facto de se estar a sentir uma gaja com leggings para me fazer um twerk.

Percebem porque é que eu sou assim? Como é que querem que eu tenha juízo, se só me dou com gente maluca?

Pedido às feministas

Feministas deste país, acho que deviam apostar seriamente em tratar do assunto: depilação a cera. É que a sério, não há coisinha mais dolorosa neste mundo do que isso (o parto não conta, ok?).

E caso a coisas vos corra mal e não consigam abolir esta dolorosa tradição, acho que deviam pensar em inserir as anestesias. Gerais! Uma gaja ia dar uma volta ao mundo dos sonhos e quando acordava estava linda e maravilhosa, e dores zero. 

E não quero saber dos efeitos secundários ou das consequências de levar uma anestesia geral todos os meses. É um plano perfeito.

É por isto que eu vou para o inferno

Uma colega pergunta:
-Sabem qual é o problema quando alguém não nos consegue mandar sms ou quando nos liga e aparece sempre ocupado?
Eu- Não sei... não meteste o número numa blacklist?
Ela- Não é a mim, é ao meu namorado que às vezes acontece quando tento falar com ele...
Eu- Tens a certeza que ainda namoram?