Pff, please bitch

Ontem, a meio do teste de Psicologia, o stôr passa para a minha mesa, aponta para o meu cabelo e pergunta:
- Os caracóis são mesmo teus ou arranjas?
Eu- São meus stôr. Eu lá tinha paciência para fazer isto?!
Ele ri-se e vai-se embora.
Oh yeah, sou uma pariga com uns caracóis naturais que, em dias bons (raros, mas existem) são todos giros.

Spartacus

É impressionante. Ainda ontem comecei a ver Spartacus, e já estou viciada naquela merda. Mas aquela porra é tãaaaao fixe! É tão a minha cara!

Vou ver se me despacho nos tpc's para me alapar a ver mais uns episódios...

PS- E sim, digamos que o facto do gajo ser podre de bom (e não é único... oh senhores, há lá cada tentação) também ajuda bastante.

Reflexão do dia- parte II

Com 13 anos, eu tinha acabado de largar as Barbie's e era uma aluna decente (sim, eu naquela altura era das melhores... i know, parece impossível mas é verdade). Andava de fato de treino e só queria brincadeira.

Hoje em dia as gajas de 13 anos adoram faltar às aulas para irem "brincar" com os namorados e maquilham-se melhor que eu, com 18 anos. 

Something's really wrong...

Reflexão do dia- parte I

Hoje os putos lá da escola foram dançar o Gangnam Style na cantina. E só tenho a dizer que: é demasiado vergonhoso o facto de eu reparar que os putos de 9 anos têm mais coordenação e dançam melhor que eu. Enfim, tinha de ter algum defeito néberdade?

Daquelas merdas que só a mim

Estava eu muito sossegada a fazer o teste de Psicologia, encostada à parede quando, de repente, a vi. Era feia, horripilenta, arrepiei-me toda e chamei a Patrícia em desespero, num sussurro que, para mim, era um grito de vida ou de morte:

- Patrícia! ARANHA! Mata-a! Jáaaa!

Ela, em vez de agarrar na espada e me salvar, começou-se a rir e a mexer na bicha, em vez de a esquartejar.

O stôr viu-nos e foi ter connosco. Lá lhe expliquei que tinha pavor às bichas e pedi para a matar:

Ele- Oh, não se matam bichinhos...

Eu- Ai mata, mata!

E o que é que ele fez? Não sei. 

Sei que veio para trás de mim, agarrou na bicha e disse:

- Vou metê-la no bolso. 

Não sei o que é que ele fez à cabra, mas que ela desapareceu, desapareceu. E depois de toda a gente se ter rido um bom bocado e de eu ter ficado com o coração a mil, ele comenta muito calmo:

- Aracnofobia.

Really bitch? You don't say! Tell me about it...

Como ser mete-nojo em 5 minutos

Mulherzinha irritante- Então e vocês estão em ciências?

Eu e a Patrícia em coro- Sim...

Mulherzinha irritante- Ai a minha D. também vai. Quer entrar em medicina legal, que coisa mais feia.

Eu a pensar- Porra, a pobre miúda passou anos a aturar uma múmia tagarela como tu, é normal que queira estar enfiada no meio de mortos.

Mulherzinha irritante- Ai hoje foi *um-teste-qualquer-que-eu-já-nem-me-lembro* para o 11º ano. A minha D. ficou tãaao irritada... É que não viu a parte de trás do teste, e agora são logo 3 valores a menos.

Eu armada em fofa- Pois, isso é mau... Já me aconteceu.

Mulherzinha irritante- Pronto, agora lá vai ela descer para um 17... Para quem costuma ter logo 19...

Eu e a Patrícia:

Long night

Estou a ponderar fazer o terceiro furo na orelha direita, e o segundo na orelha esquerda. 

Na verdade, gostava de fazer um furo em cima, na cartilagem, mas como sou uma conas do caraças, não me parece que consiga, e portanto estou a ponderar fazer o terceiro numa orelha, e o segundo noutra. Ou então nem faço nada, não sei.

Vai ser uma noite de complicadas ponderações. ou então vou acabar por arrochar, como sempre, e só amanhã, no dia,  é que decido.

A bicha não era pura...

Como deveis saber, tenho medo de aranhas. Mas daqueles medos completamente controláveis e normais. Tão controláveis e normais, que há uns minutos vi uma aranha na parede, atrás da secretária e desatei aos gritos pela casa, a chamar pelo meu irmão para a ir matar. Depois de toda a gente vir ver porque é que eu tinha panicado, convenci o puto a vir-me matar o monstro. Era enorme!

Chegámos ao quarto e... a puta tinha fugido, claro.

Meti-me em cima da cama e obriguei o pobre do meu irmão a andar à procura de um mutante de dois metros  atrás da minha secretária, e ele não via nada. 

Ao fim de 5 minutos, encontrou a bicha debaixo da secretária e, imagine-se só, meteu-se lá debaixo! Pronto a morrer a qualquer momento perante o olhar fulminante da bicheza. 

Matou-a. E gozou imenso comigo porque, segundo ele, a aranha era minúscula. E gozou tanto que a matou com um chinelo, e ainda a foi mostrar aos meus pais, para me chatear.

Em minha defesa tenho a dizer que não, a bicha não era pequena. E era super preta e tinha umas patas super grandes e mexia-se demasiado rapidamente para ser uma bicha de bem. É só.